نتائج تلاش

سب سے پہلے تو بہت بہت مبارک ہو ۔۔۔ ایک مسئلہ جو مجھے درپیش ہے، وہ یہ کہ انگریزی کی بورڈ نظر نہیں آرہا ۔۔۔ پاسورڈ لکھنے کے لیے بھی پہلے دوسری جگہ انگریزی میں ٹائپ کر کے کاپی پیسٹ کرنا پڑا۔ اس حوالے سے کوئی رہنمائی کرے کہ اس مسئلے کا کیا حل ہے؟ دوسرا یہ کہ پہلے کی طرح سرورق نظر نہیں آرہا، اس کی...

اچھی نظم ہے عبد الرؤوف بھائی ... ویسے ہاتھ کو ہات لکھنے کی ضرورت نہیں، یہ املا اب تقریبا متروک ہی ہے اور ہاتھ اور بات کو بطور قافیہ قبول کیا جاتا ہے. آخری شعر میں دکھڑے کی جگہ سوز، درد وغیرہ جیسا کوئی لفظ لے آئیں تو بہتر رہے گا، کیونکہ باقی نظم کی زبان فارسی زدہ ہے، خصوصاً قوافی ... ایسیے ماحول...

مطلع میں اگر قافیہ آزاد چھوڑ دیا جائے تو بلا کراہت جائر ہے

تھوڑا رحم کر لو یار :)

وعلیکم السلام سعید بھائی ... آپ کی کوئی نئی پوسٹ تو نظر نہیں آئی.

میرے خیال میں تو نہیں ہونا چاہیے

کسی کو محبت یہ مجنوں بنائے تو کوئی محبت میں تیشہ چلائے ۔۔۔ لیکن بیان پھر بھی نامکمل لگتا ہے ۔۔۔ جیسے کسی قطعے کے پہلے دو مصرعے ہوں۔ جو تھے غیر کل تک، وہ ہیں آج اپنے کرشمے محبت نے کیا کیا دکھائے! وفا بن کر آنا بے معنی سی بات ہے ۔۔۔ بہتر ہے یہ شعر نکال دیں۔ دوسرے مصرعے میں گرامر کا تقاضا ہے...

سرور صاحب تو ہمارے سب سے بڑے استاد ہیں، ان کے تقریبا سارے ہی مضامین پڑھ رکھے ہیں، بلکہ اب بھی اکثر پڑھتا رہتا ہوں :) دراصل یہ میرا ذاتی رجحان ہے، جو میں پہلے بھی کسی لڑی میں لکھ چکا ہوں. میں اپنے موقف کے پیچھے یہ منطق الاپتا ہوں کہ عطفی تراکیب اگر مترادفات پر مبنی ہوں تو واحد کا صیغہ مناسب معلوم...

ٹائپو درست کر لیں، تیغ ہونا چاہیے ... ویسے یہاں مجھے گرامر کے حساب سے ردیف ٹھیک نہیں لگی ... تیغ و سناں کے بعد ہے کے بجائے ہیں کا محل بنتا ہے میرے خیال میں. باقی مجھے تو ٹھیک لگی غزل.

اشرف بھائی ایک بات ذہن نشین رکھیے ۔۔۔ وہ یہ محض وزن پورا کرنے کے لیے بیان طویل کرنے سے آزاد نظم کا حسن خراب ہوتا ہے ۔۔۔ مثلا نظم کا ابتدائی حصہ دیکھیے ۔۔۔ پہلی بات تو یہ کہ یہاں اتفاق کس بات کا ہوا؟ چھت پر جانے کا یا کسی کو دیکھنے کا؟ موجودہ صورت میں اتفاق کی ضمیر چھت پر جانے کی طرف لوٹی محسوس...

مجھے یہ بات سمجھ نہیں آئی کہ کچھ مصرعے شاذ وزن میں موزوں کرنے کی کیا ضرورت تھی؟ جیسے کہ مطلع کا پہلا مصرع ۔۔۔ خواہ مخواہ بیچ میں سکتہ آتا ہے جس کی وجہ سے روانی مجروح ہوتی ہے۔ تکنیکی پہلو ایک طرف، مگر جمالیاتی اعتبار سے مجھے تو اس طرح دو اوزان کا ایک شعر میں جمع کرنا اچھا نہیں لگتا ۔۔۔ قاری کو...

چھپا رکھی تھی جو اپنے دل میں وہ بات ان کو بتا نہ پائے ۔۔۔ اس طرح پہلے مصرعے میں الفاظ کی غیر فطری ترتیب درست ہو جائے گی اور دوسرے میں بات اور تجھ کا تنافر بھی دور ہو جائے گا ۔۔۔ نیز بات کی تکرار سے بھی بچ سکیں گے۔ کم و بیش وہی بات ہے جو اس سے پہلے والے شعر میں ہے، اس کو نکال دیں تو بہتر ہے۔...

اللہ پاک شفائے کاملہ عاجلہ دائمہ مستمرہ عطا فرمائے. آمین.

ان شاء اللہ پوری کوشش رہے گی کہ آپ کا ہاتھ بٹا سکوں۔ اللہ پاک آپ کو جلد از جلد شفائے کاملہ عطا فرمائے۔ آمین۔

ہمیں یقین ہے ہم ہیں چراغِ آخرِ شب ۔۔۔ ہمارے بعد اندھیرا نہیں اجالا ہے!

بھائی روزمرہ اور محاورے کی مطابقت پر بھی دھیان دیا کیجیے۔ موجودہ صورت میں مطلع بے معنی ہو کر رہ گیا ہے، دونوں مصرعوں میں کوئی ربط نہیں۔ پہلا مصرع بحر میں نہیں ۔۔۔ نظر اگر اضافی ترکیب میں ہو تو بھی ظ مفتوح ہی پڑھی جاتی ہے، ساکن نہیں ہوتی ۔۔۔ یعنی اس کا تلفظ نَ+ظَ+رِ+عا+شق ہوگا ۔۔۔ نَظْ+رِ+عا+شق...

خورشید بھائی نے بتایا تھا کہ وہ اس ہفتہ سفر میں رہیں گے۔

بدھ کے دن ان شاء اللہ.

بہت خوب! ۔۔۔ لیکن زمین آپ نے ایسی چنی جو پیروڈی کے لیے نہایت زرخیز ہے :)

انا للہ و انا الیہ راجعون ۔۔۔ اللہ سبحانہ و تعالیٰ مرحومہ کے درجات بلند فرمائے۔ آمین۔