لطیفے ۔۔۔۔۔۔تصویری یالفظی

شمشاد

لائبریرین
بڑی عید کو گزرے چھ ماہ سے زیادہ کا وقت گزر چکا تھا۔ ایک ر ات بیگم سہیل نے خواب میں دیکھا کہ ان کی کالونی میں جتنے قربانی کے جانور آئے تھے، وہ سب کے سب ایک کھلے میدان میں کھیل رہے ہیں، اچھل کود کر رہے ہیں۔ حتٰی کہ انہوں نے گائے بیل اور اُونٹ بھی دیکھے جو خوشی خوشی ایک دوسرے کے ساتھ کھیل رہے تھے۔ دفعتاً ان کی نظر ایک بکرے پر پڑی جو ایک طرف آرام سے بیٹھا ہوا تھا۔ بڑی حیران ہوئیں کہ سارے جانور تو کھیل کود میں مصروف ہیں اور یہ آرام سے بیٹھا ہوا ہے۔

بیگم سہیل اس بکرے کے پاس پہنچیں اور یہ دیکھ کر بہت خوش ہوئیں کہ یہ تو ان کا اپنا بکرا ہے۔ انہوں نے بکرے سے پوچھا کہ یہ سب کھیل کود میں مصروف ہیں اور تم یہاں بیٹھے ہوئے ہو۔ تم کیوں نہیں کھیل رہے؟

بکرے نے کہا، بیگم صاحبہ میری ایک ٹانگ ابھی تک آپ کے فریزر میں پڑی ہوئی ہے، میں تین ٹانگوں کے ساتھ کیسے کھیل سکتا ہوں؟
 

سیما علی

لائبریرین
TZMdtUK.jpg
 

سیما علی

لائبریرین
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

ایک شخص نےمحکمہ تحفظ جنگلی حیات کے نام ایک درخواست دی

.ہمارے گھر کی خطرناک شیرنی پر کوئی ایکشن لے سکتے ہیں کیا
.محکمہ تحفظ جنگلی حیات سے جواب ملا
*جب لائے تھے تب محکمہ سے NOC لیا تھا کیا ؟

.درخواست گذار
*محترم ہم تو "بکری" لائے تھے، "شیرنی" کب بن گئی،

*پتہ ہی نہیں چلا۔۔۔
 

سیما علی

لائبریرین
کہتے ہیں جب آپ شادی کر کے اپنی شریک حیات کو گھر لیکر آتے ہیں تو وہ اپنا رزق ساتھ لیکر آتی ہے

میں سوچ رہا ہوں اس مہنگائی کے دور میں چار شادیاں کر لوں
کم سے کم گھر میں رزق تو وافر مقدار میں آئے گا۔۔۔۔۔

مہنگائی کے مارے
شدید کنوارے کے خیالات ۔۔۔۔۔۔۔۔۔
🧐🧐🧐🧐🧐🧐
 

سیما علی

لائبریرین
وکیل نے پہلے سوال سے گواہ پر جرح کا آغاز کیا۔۔

" ہاں تو ڈاکٹر صاحب! کیا آپ نے پوسٹ مارٹم کرنے سے پہلے نبض چیک کی تھی؟"

" نہیں" گواہ نے یک حرفی جواب دیا.

وکیل تھوڑا آگے بڑھا پھر ایک سوال داغا۔۔" کیا آپ نے بلڈ پریشر چیک کیا تھا؟؟"
" جی نہیں" گواہ نے رسانیت سے انکار میں سر ہلایا۔۔

" کیا آپ نے اچھی طرح تسلی کر لی تھی کہ "باڈی "سانس نہیں لے رہی؟؟"

وکیل کے طنزیہ انداز پر گواہ نے بے نیازی سے اسے دیکھا۔۔۔
" نہیں" اسکا جواب اب بھی ایک لفظ سے زیادہ نہیں تھا۔۔

" تو کیا یہ ممکن نہیں کہ مریض زندہ ہو اور آپ نے اسکا پوسٹ مارٹم شروع کردیا ہو؟؟" وکیل کا انداز کچھ مشکوک تھا۔۔
گواہ نے گویا اس الزام کو سیریس ہی نہ لیا اور پھر سے وہی جواب دہرایا،
" نہیں"

وکیل اس انداز پر تلملایا اور اگلا سوال داغ دیا ۔۔" ڈاکٹر صاحب آپ یہ بات یقین سے کیسے کہہ سکتے کہ پیشنٹ مردہ ہی تھا۔جبکہ نہ تو آپ نے نبض چیک کی نہ سانس اور نہ ہی بلڈ پریشر؟؟؟"

گواہ نے گہری سانس لی جیسے خود کو نارمل کر رہا ہو اس کے بعد گویا ہوا۔۔
"کیونکہ اس کا دماغ سامنے میز پر شیشے کے جار میں پڑا تھا!"

وکیل کچھ دیر خاموش ہوا لیکن پھر سے بول پڑا۔۔۔

"بہرحال۔۔۔۔ہو سکتا ہے پیشنٹ تب بھی زندہ ہو؟"

گواہ نے زچ ہو کر اسے دیکھا اور وکیل سے مخاطب ہوا۔
" ہاں ہو سکتا ہے وہ اب بھی زندہ ہو اور کسی جگہ وکالت کی پریکٹس کر رہا ہو "

(یہ ایک برطانوی عدالت سے لیا گیا حقیقی مکالمہ ہے. سند کی عدم دستیابی سے یہ غیر حقیقی لگتا ہے۔۔)
 

سیما علی

لائبریرین
ایک صاحب کہتے ہیں ایک دفعہ مجھے سخت بخار ہو گیا اور میں بے ہوش ہو گیا۔ جب میری آنکھ کھلی تو بیوی سے پوچھا۔ کیا میں جنت میں ہوں؟
بیوی نے کہا، اللّہ نہ کرے، کیا ہو گیا ہے آپ کو۔ دیکھ نہیں رہے کہ میں سامنے کھڑی ہوں۔
😂😂😂😂😂😂
 

شمشاد

لائبریرین
ایک وقت تھا کہ ہم اپنے دشمن کو بھی چائے پلایا کرتے تھے۔
hqdefault.jpg

اور ایک یہ وقت آ گیا ہے کہ پاکستانی وزیر کہہ رہا ہے کہ چائے پینا چھوڑ دو۔
pic_1655203485.jpg

ہے ناں بہترین لطیفہ۔
 

زیک

تقریباً غائب
ایک وقت تھا کہ ہم اپنے دشمن کو بھی چائے پلایا کرتے تھے۔
hqdefault.jpg

اور ایک یہ وقت آ گیا ہے کہ پاکستانی وزیر کہہ رہا ہے کہ چائے پینا چھوڑ دو۔
pic_1655203485.jpg

ہے ناں بہترین لطیفہ۔
ویسے تو یہ لطیفہ نہیں ہے لیکن اگر مان بھی لیا جائے تو سیاسی لطائف کی لڑی الگ ہے۔
 

سیما علی

لائبریرین
دکاندار:
میں نے آپ کو دکان کی ہر ایک چپل دکھا دی اب ایک بھی باقی نہیں رہی 🙁
عورت: سامنے والے ڈبے میں کیا رکھا ہے ؟
دوکان دار: بہن رحم کرو تھوڑا اس میں میرا لنچ رکھا ہے۔۔۔
 

سیما علی

لائبریرین
ایک محفل میں کچھ لوگ اپنی بچپن کی خواہشات کا ذکر کر رہے تھے۔ ایک وکیل کی باری آئی تو انہوں نے کہا۔ ”میری خواہش تھی کہ میں بڑا ہو کر ڈاکو بن جاوٴں۔“ حاضرین میں سے ایک صاحب بولے۔ ”پھر تو آپ خوش نصیب ہیں ورنہ ہر شخص کی خواہش کب پوری ہوتی ہے۔“
 

سیما علی

لائبریرین
میاں بیوی ناشتے کی میز پر بیٹھے تھے کہ سامنے روشندان پر ایک چڑیا اور چڑا آ بیٹھے اور ایک دوسرے کو پیار کرنے لگے۔ بیوی نے انہیں دیکھ کر بڑے حسرت بھرے انداز میں اپنے شوہر سے کہا۔”ہم سے اچھے تو یہ چڑیا اور چڑا ہیں ایک دوسرے سے کتنا پیار کرتے ہیں اور ایک آپ ہیں کہ مجھ پر پیار بھری نظر ہی نہیں ڈالتے۔“ شوہر نے کوئی جواب نہ دیا۔ دوپہر میں کھانے کی میز پر دونوں بیٹھے تھے کہ روشندان میں پھر چڑیا اور چڑا آ بیٹھے اور پیار کرنے لگے۔ بیوی نے دوبارہ شوہر کی توجہ اس طرف کروائی لیکن شوہر پر کوئی اثر نہ ہوا۔ شام کو روشندان میں جب تیسری بار بھی وہی نظارہ دیکھنے کو ملا تو بیوی سے رہا نہ گیا اور پھٹ پڑی۔ ”میں صبح سے کہہ رہی ہوں۔ آخر میں بھی انسان ہوں مجھے بھی پیار کی ضرورت ہے لیکن آپ کے سینے میں شاید خدا نے اس چڑے سے بھی چھوٹا دل دیا ہے۔“ شوہر نے نہایت اطمینان سے جواب دیا۔ کیوں اپنا خون جلاتی ہو بیگم! تم نے شاید غور نہیں کیا۔ کہ اس چڑے کے ساتھ صبح سے لے کر رات تک یہ تیسری چڑیا ہے۔😂😂😂😂😂
 

سیما علی

لائبریرین
کراچی کے ایک بزنس مین کے ہاں ایک امریکی مہمان آٹھہرا۔ بزنس مین اگلے دن اسے سیر کروانے کے لئے لے گیا۔ شارع فیصل پر ایک عمارت دیکھ کر امریکی نے پوچھا کہ یہ کون سی عمارت ہے؟ بزنس مین نے فخر سے کہا کہ سی بریز‘ بیس منزلہ ہے۔ امریکی بولا کہ معمولی بات ہے‘ ایسی عمارتیں امریکہ میں بیس دن میں بن جاتی ہیں… آگے آ کر امریکی نے ایک اور عمارت کے متعلق پوچھا۔ بزنس مین نے بتایا کہ کاشف سنٹر ہے‘ بیس منزلہ ہے یہ … امریکی نے پھر کہا کہ ایسی عمارتیں امریکہ میں پندرہ دنوں میں بنتی ہیں…گاڑی آئی آئی چندریگر روڈ پر پہنچی تو امریکی نے تیئس منزلہ عمارت ”حبیب بنک پلازہ“ کی طرف اشارہ کیا اور پوچھا کہ یہ کون سی عمارت ہے؟ بزنس مین نے جو پہلے ہی جلا بھنا تھا‘ آنکھیں سیکڑتے ہوئے عمارت کی طرف دیکھا اور الجھ آمیز لہجے میں کہا۔ ”معلوم نہیں … صبح تک یہاں نہیں تھی…“🤓🤓🤓🤓
 

شمشاد

لائبریرین
ناشائستہ زبان استعمال کرنے پر ایک بچےکو کلاس ٹیچر نے سزا دینے کے لیے بلایا۔

آپ کو معلوم ہے کہ آپ نے کتنی گندی بات کہی ہے؟ یہ جملہ آپ نے کہاں سے سیکھا؟
ٹیچر نے بچے سے ڈانٹ کر پوچھا۔

کیا آپ جانتے ہیں کہ اس کاکیامطلب ہے؟
ٹیچر نے سوال کیا۔

بچے نے بڑی معصومیت سے جواب دیا، جی مس۔ اس کا مطلب ہے کہ گاڑی سٹارٹ نہیں ہو رہی۔
 
آخری تدوین:

سیما علی

لائبریرین
بچپن میں عمرو عیار اور ٹارزن کی کہانیاں پڑھتے تھے تو یہی لگتا کہ یہی حقیقی دنیا ہے۔ ہمیشہ ٹارزن بننے کی کوشش میں سرگرداں رہتے۔
تھوڑے سے بڑے ہوئے تو شادی ہو گئی۔ تب یہ عقدہ کھلا کہ وہ جس. ٹارزن کا ذکر ہوتا تھا وہ بیوی ہوتی ہے جو کوئی بھی کام فنا کرنے کیلئے رتی برابر نہیں ہچکچاتی ۔ اور عیار زماں، یعنی عمرو عیار اس کی ماں ہوتی ہے جو ہاتھ کی صفائی سے ایسی بلا سے کمال مہارت سے چھٹکارہ حاصل کر کے ہمارے سر کر دیتی ہے۔۔۔۔:::
 

شمشاد

لائبریرین
ایک ایس ایچ او روزانہ اپنے محرر سے ناشتہ کیا کرتا تھا۔

ایک دن ایس ایچ او صبح ہائی کورٹ چلا گیا اور اپنی جیب سے ناشتہ کیا۔

واپسی پر محرر سےپوچھا کہ میرے ناشتے پر کتنے پیسےلگتےہیں؟

محرر بولا سر جی کوئی بات نہیں جتنے بھی لگتے ہیں۔

ایس ایچ او کہنے لگا، نہیں تم بتاؤ۔

محرر نے سوچا شاید ایس ایچ او کو اپنی غلطی کا احساس ہو گیا ہے۔ اس نےکہا، سر جی روزانہ تین سو روپے لگتےہیں۔

ایس ایچ بولا، چل فیر کڈھ 300 روپے، آج میں ناشتہ باہروں کیتا اے۔
 

سیما علی

لائبریرین
📄 *معتبر رپورٹ*
ایک بہت امیر کبیر ٹھیکیدار کو کسی اسٹیج کی نئی خوبصورت آرٹسٹ سے محبت ہوگئی. دو چار بار وہ اس کے ساتھ کسی آرٹ فلم پہ ڈسکس کے بہانے ڈنر پہ گیا. دراصل وہ اس سے شادی کا خواہاں تھا مگر احتیاطاً اس کے کیریکٹر کے بارے میں جاننا چاہتا تھا، جس کے لیے اس نے پرائیویٹ سراغ رساں کمپنی کو بنا خود کی تفصیل دئیے بھرپور معاوضے پر خدمات حاصل کیں.۔۔۔۔/

دس دن بعد سراغ رساں کمپنی کی رپورٹ اس کی میز پہ تھی.👇🏽

Post:1
📄 *معتبر رپورٹ*

ایک بہت امیر کبیر ٹھیکیدار کو کسی اسٹیج کی نئی خوبصورت آرٹسٹ سے محبت ہوگئی. دو چار بار وہ اس کے ساتھ کسی آرٹ فلم پہ ڈسکس کے بہانے ڈنر پہ گیا. دراصل وہ اس سے شادی کا خواہاں تھا مگر احتیاطاً اس کے کیریکٹر کے بارے میں جاننا چاہتا تھا، جس کے لیے اس نے پرائیویٹ سراغ رساں کمپنی کو بنا خود کی تفصیل دئیے بھرپور معاوضے پر خدمات حاصل کیں.

دس دن بعد سراغ رساں کمپنی کی رپورٹ اس کی میز پہ تھی.👇🏽

*"آرٹسٹ اچھے گھرانے کی باکردار لڑکی ہے، ساتھی اداکار اس کی بہت عزت کرتے ہیں. اس کا آج تک کوئی اسکینڈل نہیں بنا البتہ آج کل وہ کسی بدنام اور کمیشن خور ٹھیکیدار کے ساتھ دیکھی جا رہی ہے!"*
😝😝
🤓🤓🤓🤓🤓🤓
 

سیما علی

لائبریرین
عید کا دوسرے دن
‏بیگم: سسرال چلیں
‏آصف خود کو پی ایم تصور کرتے ہوئے :
ابسیلیوٹلی ناٹ
‏کیا ہم کوئی غلام ہیں کہ جو آپ کہیں ہم مان لیں 😂🤣
‏بعد کی صورتحال 😂😂😂
😱😱😱😱😱😱😱

‏⁦
 
Top