غزل نما - برائے اصلاح

آکے سورج پلٹ گیا آخر
آج کا دن بھی کٹ گیا آخر

رات میں سب ستم شعاروں کے
نام و اکرام رٹ گیا آخر

اشک کوئی نہ آنکھ سے ٹپکا
رنج سے سینہ پھٹ گیا آخر

موت آئی نہ آسماں ٹوٹا
عرصہء ہجر کٹ گیا آخر

زلف تا دیر رخ سے الجھی رہی
چاند سے ابر چھٹ گیا آخر

بیچ میں اب کئی فصیلیں ہیں
صحن ورثہ تھا، بٹ گیا آخر

جنسِ دل کا وفا کی منڈی میں
نرخ کچھ اور گھٹ گیا آخر

جس کی شاخیں تھیں رازداں اپنی
آج وہ پیڑ کٹ گیا آخر

سخت ناراض تھا جو مدت سے
آکے مجھ سے لپٹ گیا آخر

اُس بدن کی تھی لو شدید اتنی
کہ میں خود میں سمٹ گیا آخر

دشتِ آوارگی میں مزمل
جو بھی آیا، پلٹ گیا آخر

 

سر الف عین صاحب!

 

واہ، اچھی غزل ہے۔ اصلاح کی ضرروت نہیں

 

لیکن یہ غزل نما کیوں؟ غزل نما نام تو ایک با قاعدہ صنف کا ہے!!

 

وہ کسرِ نفسی کے طور پر غزل نما کہہ رہے ہیں، شاید۔

یہاں "لو" پر البتہ اعراب لگ جائے تو بہتر ہے کہ ذہن لَو اور لُو دونوں کی طرف جاتا ہے۔

 

عمدہ غزل، مزمل بھائی۔ یہ شعر بالخصوص نہایت پسند آیا۔

لیکن ذیل کے شعر میں ایک قباحت ہے۔ مجھے حیرت ہے الف عین صاحب اور آسی صاحب کی توجہ نہیں گئی!

مصرعِ اولیٰ کی تقطیع فرمائیے ذرا۔۔۔
پس نوشت: میں بن بلائے اس لڑی میں در آیا مگر یہ دیکھ کر حیرت ہوئی کہ اس بدیہی معاملے کو کسی نے نہیں اٹھایا۔ کہے بغیر رہا نہیں گیا۔ امید ہے برا نہیں مانیں گے۔

 

بہت خوب !! اچھی غزل ہے بھائی !!
جہاں تک مجھے یاد پڑتا ہے یہیں کہیں کچھ دنوں پہلے پڑھا تھا کہ آپ کا تخلص مزمل بروزن حاصل ہے ۔کیا یہ بات صحیح ہے؟! راحیل بھائی شاید اسی طرف توجہ دلارہے ہیں ۔

 

مسئلہ پھر بھی رہے گا۔

کیا خیال ہے؟

 

مسئلہ تو بالکل ہے راحیل بھائی ۔
مزمل حسین بھائی! اس مصرع پر توجہ فرمائیں ۔

 

راحیل بھائی آج کل.لگتا ہے آپ کی عروضی گراریوں کی ٹائمنگ کچھ آؤٹ ہوئی وی ہے

 

بہت آداب استادِ محترم!

اب لگے ہاتھوں مذکورہ صنف کا تعارف بھی کروا دیں تو میرا بھلا ہو جائے۔

 

سر، لام پر زبر لگانے کے لئے ہاتھ بڑھایا تو پتا چلا کہ تدوین کا اختیار موقوف ہو چکا ہے۔
ویسے پیش کی طرف ذہن جانے کا امکان اسی صورت میں ممکن ہے جب اسے مزاحیہ شعر سمجھا جائے۔

 

سر آپ کا ''بھائی'' سے تخاطب کرنا مجھے خوشی سے سرشار کر گیا۔ اور شعر کو سراہنے کے لئے بھی آپ کا متشکر و ممنون ہوں۔
قباحتوں کی نشاندہی اور اصلاح کے لئے ہی تو پیش کی ہے۔
مصرع اولی کی تقطیع ہے:
دش ت آ وا ر گی م مز زم مل
رہی بات ''پسِ نوشت'' کی تو عرض یہ ہے کہ میں نے محفلین سے 'اوپن' درخواست کی تھی اصلاح کی اور ٹیگ کسی کو نہیں کیا تھا، لیکن دو دن تک کوئی شنوائی نہ ہوئی تو صرف سر اعجاز صاحب کو اس لئے ٹیگ کیا کہ وہی ہیں جنھوں نے اصلاح کا بیڑہ باقاعدگی سے اٹھایا ہوا ہے۔ وگرنہ تو عمومی درخواست ہے اور آپ کا مشورہ میرے لئے بہت اہمیت کا حامل ہے۔
مختصر یہ کہ:
میری حالت ہے دیکھنے والی
دیکھنے بھی نہ آؤ گے صاحب؟؟؟

 

بہت شکریہ ظہیر بھائی!
در اصل میرا نام (مُزَّمِّلْ) بر وزن ''گھبراہٹ'' ہے۔
یَا أَیُّهَا الْمُزَّمِّلُ۔ قُمِ اللَّیْلَ إِلاَّ قَلیلاً۔

 

بھائی میں تو کسی مصرعے کی طرف اشارہ نہیں کیا۔ مزمل کا وزن زے اور میم ثانی (دونوں) مشدد کے ساتھ (مفعولن) بالکل درست ہے۔ بلکہ میں نے کسی سابقہ تبصرے میں کہا بھی تھا کہ اگر آپ نے ارادی طور پر اس وزن کا اہتمام کیا ہے تو اس سے اچھی بات اور کیا ہو گی۔

 

دو مصرعے مزید جوڑے ہیں:
وہ شبِ وصل میری ہر تدبیر
با سہولت الٹ گیا آخر

اساتذہ سے درخواست ہے کہ عروضی خطا کے علاوہ دیگر معاملات پر بھی رہنمائی فرمائیں۔
جیسا کہ مجھے لگتا ہے کہ درج ذیل شعر کو اس غزل سے نکال کر کسی اور موقع کے لئے رکھا جائے جہاں ''گھٹ'' کی بجائے ''گِر'' قافیہ کے ساتھ بہتر رہے گا۔ سٹاک ایکسچینج کا سا سماں بن جائے گا۔
جنسِ دل کا وفا کی منڈی میں
نرخ کچھ اور گھٹ گیا آخر

 

بہت خوب بہت اچھی لکھی ہے۔۔۔۔۔۔

 

پھر وہی شہر، وہی لوگ، وہی پتھر ہیں
پھر وہی تلخ نوائی جو مرا حصہ ہے​

اپنی جسارتیں الگ لکھنے کی بجائے اقتباس میں شامل کر رہا ہوں۔

بہت شکریہ۔

 

مجھے اس "جوڑے ہیں" پر اعتراض ہے صاحب۔

 

محض عروض کو نبھا لینا شعر کے لئے کافی نہیں۔ شعر کے اور بھی کتنے ہی تقاضے ہیں۔ کچھ میرے بلاگ پر مذکور ہیں، کسی وقت دیکھ لیجئے گا۔