نتائج تلاش

مزید یہ کہ اک تیرگی کا شہر میں عالم ہے اور پھر امیدِ روشنی بھی تو مجھ رو سیاہ سے اک تیرگی سمجھ میں نہیں آیا، اگر محض یہ اظہار کیا گیا ہے کہ سارے شہر میں تیرگی محیط ہے، اور امید روشنی بھی 'اگر ہے' تو مجھ رو سیاہ سے! شاید یوں بہتر ہو ڈیرا ہے تیرگی کا ہر اک سمت اور پھر ہے روشنی کی آس بھی مجھ....

عمران بس آئے گی وہی کام تمھارے رب کی جو تو نے حمد و ثنا لکھی ہوئی ہے اس میں شتر گربہ بھی ہے اور دوسرے مصرعے میں 'تو نے' کی و کا اسقاط درست نہیں نیا مطلع درست ہے

عظیم لوگ ظلم سے ٹکرانے کا حوصلہ رکھتے ہیں

خدا کا شکر ہے کہ ایک اور دن دیکھنے کو ملا آج، میں بھی سب کو سلام دعا کر لوں

واہ کیا تیزی ہے غزل میں ماشاء اللہ! کیا یہ غزل مسودے میں شامل ہے ای بک کے؟ یہ پوچھنا بھول گیا تھا کہ تازہ مسودے اور پچھلی ای بک میں 2019، 2020 کے اضافے اور نثری اضافہ کے علاوہ اور کچھ تبدیلیاں تو نہیں، یعنی پچھلی ای بک کی مکمل تدوین کر چکا ہوں میرے حساب سے درست کمپوزنگ کے ساتھ!

مطلع مجھے کچھ بے ربط لگ رہا ہے مقطع میں بھی 'عمران کھانا' سے بچا جائے تو اچھا ہے یعنی تخلص کی نشست بدلو

مزید کچھ باتیں بزم ساقی میں سبھی تشنۂ لب بیٹھے ہیں یہاں تشنہ لباں کیا جا سکتا ہے، جمع کے صیغے میں جد امجد کے جمع کردہ تھے اسباب بہت ایک پائی بھی مگر ہم سے بچائی نہ گئی ... جمع کے م پر زبر نہیں، جزم آنی چاہیے، یا تو اسے 'بہم کردہ' کر دو، یا بہتر ہے کہ مصرع بدل دو، کہ جد امجد بھی اچھا نہیں لگتا...

ڈمرو ڈھول ڈگڈگی۔۔ آواز پیدا کرنے والی ساری چیزیں ڈ سے ہی کیوں شروع ہوتی ہیں؟

ڈرئے مت سیما علی ڑ ژ چھوڑ کر آگے بڑھ جاتے ہیں ہم تو! اس اجازت کا فائدہ اٹھایا کریں

مقطع تو ٹھیک ہو گیا لیکن مطلع مجھے پرانا ہی بہتر لگ رہا ہے

غیر حاضری نہ لگائیں میری اس لڑی میں

پہلے میرا خیال تھا کہ بسم اللہ الف سے آتی تو بہتر تھا کہ بغیر کسی اضافی لفظ کےنئی لڑی کی ابتدا بسم اللہ سے کر دی جاتی

قوافی کی اب بھی سمجھ نہیں آئی شاید! ردیف بھی، جب دوستو کہا جائے تو اس کے ساتھ 'مرے' کی ضرورت نہیں، یہ تو انڈرسٹوڈ ہے

خلوت آباد پسند آئی ترکیب، لیکن پہلے مصرع میں خیالوں کی 'وں' کا اسقاط اچھا نہیں۔ اس کی بجائے یادوں استعمال کیا جائے۔

وہی چل رہا ہے کہ ام عبدالوھاب خود سے باتیں کئے جا رہی ہیں !

پہلے دونوں اشعار تو درست ہو گئے ہیں لیکن مقطع اب بھی۔ روانی بھی اچھی نہیں اور 'ارشاد' تو اب بھی ہے ہی جس پر عزیزی راحل نے اعتراض کیا تھا.( میں ایسی باتوں کو شاعر پر چھوڑ دیتا ہوں)

باقی تو ٹھیک ہو گئے ہیں اشعار لیکن مقطع کی روانی مخدوش ہے دوسرے مصرعے میں 'تو' بھی ہونا چاہئے تا کہ بات بن سکے عشق مجھ کو کھینچ کر لایا ہے پھر محفل میں آج اب تو ارشد یار کا دیدار... کیسا رہے گا؟ حالانکہ اس کی محفل یا بزم ہونا چاہئے کچھ سوچو اس ضمن میں!

ڈاکٹر کوئی ہو تو ذرا شمشاد کو چیک کر لیں

شمشاد جیسے جن ناساز ہو سکتے ہیں، رہ نہیں سکتے۔. ڈھیروں دعائیں ان کی جلد فٹ نیس کے لئے

واہ سیما، آپ کی خود کلامی ماشاء اللہ!