نتائج تلاش

السلام علیکم ۔ میری ایک غزل بابا سے اصلاح کے بعد ۔ بڑھا جاتا ہوں پچھلا سب بھلا کر خدا کی راہ میں گردن جھکا کر نہیں ملتا سکونِ قلب اُس بن بہت دیکھا جہاں میں سر کھپا کر کہاں آسان ہے دنیا میں رہنا گناہوں سے ذرا دامن بچا کر بس اتنا چاہتا ہوں ہنس کے بولے کوئی دیکھے تو دیکھے مسکرا کر گزر جائے...

بہت بہت شکریہ تابش بھائی ۔ بہت بہت شکریہ احمد بھائی ۔

ایک غزل بابا سے اصلاح کے بعد ۔ مجھ کو جینے کا لطف آنے لگا جب سے میں مسجدوں میں جانے لگا عشق سودا ہے جس کو ہو جائے یوں سمجھ لیجے وہ ٹھکانے لگا اب تو یہ حال ہے کہ اور کا دکھ میری آنکھوں میں اشک لانے لگا اے مرے ہوش مجھ کو ٹھیک سے آ آتے آتے نہ یوں زمانے لگا ہر نئے دن سبق نیا سیکھوں لمحہ لمحہ...

میرے ذہن میں یہ مصرع آیا تھا ۔ ÷÷بہت سے طوفان ادھر سے گزرے

جزاک اللہ خیر بابا ۔

مطلع کے پہلے مصرع اور ان دو اشعار میں مجھے لگتا ہے کہ ردیف 'ہی نہیں' ہونی چاہیے تھی ۔ اس کے علاوہ ÷÷اس کی یادیں ہیں، دل ہے اور ہے ملال کیا یوں رواں نہیں ہو جاتا؟ ÷÷ اس کی یادیں ہیں، دل ہے اور ملال یہاں کچھ معنوی غلطی محسوس ہو رہی ہے ۔ جب ستمگر کہا ہے تو اچانک ظلم؟ میرے خیال میں یوں بہتر...

محترم عظیم السلام علیکم‫‫۔ بہت بہت شکریہ بہت بہت نوازش آپ کی آپ نے مفصل تبصرہ کیا اور اغلاط کی نشاندہی کی مطلع میں نے تبدیل کر دیا ہے اب ذرا دیکھیں دشت ویران ہمیشہ کو ہوا میرے بعد کوئی دیوانہ اسے پھر نہ ملا میرے بعد ÷÷وعلیکم السلام 'ہمیشہ کو ہوا' اچھا نہیں لگ رہا ۔ شاید اس لیے کہ عام بول چال...

پہلی بات کہ مجھے آپ کی کسی بھی بات کا کچھ برا نہیں لگا سو معذرت کا سوال ہی پیدا نہیں ہوتا ۔ بلکہ مجھے خوشی ہے کہ آپ نے مجھے اس قابل جانا کہ مجھ سے کچھ پوچھا جائے ۔ میری رائے کو اتنی اہمیت مت دیجیے گا دراصل مجھے اس طرح لکھتے رہنے سے کچھ سیکھنے کا موقع مل جاتا ہے اسی لیے میں اصلاحِ سخن میں رائے...

کیا اس بات کی بھی وضاحت نہیں ہونی چاہیے کہ 'کرم' کس جانب سے ؟ اگرچہ سمجھا تو جا سکتا ہے ۔

دوبارہ دیکھنے پر پہلے مصرع میں 'تُو' کا استعمال اضافی بھی معلوم ہو رہا ہے اور پسند بھی نہیں آ رہا ۔ اس کے علاوہ ۔ 'میری لاج رکھنا' زیادہ بہتر ہو گا ۔ دوسرا مصرع 'کوتاہیوں کا خوگر .... ' قدرے بہتر معلوم ہو رہا ہے ۔

اگر آپ نے یہ اشعار کسی بحر میں کہنے کی کوشش کی ہے تو میں اس کے افاعیل جان سکتا ہوں؟ اس کے علاوہ مذکر مؤنث کی کوئی غلطی بظاہر نظر نہیں آ رہی ۔

میرے خیال میں یہ مطلع ہی کی ایک شکل بن جاتی ہے ۔ 'کیا' اور 'آ' ہم قافیہ الفاظ ہیں ۔ جبکہ 'گیا' دونوں مصرعوں میں مختلف معنی میں آیا ہے ۔ شاید اس لیے اس کو 'مطلع' نہیں بھی مانا جائے ۔ اس کے علاوہ دونوں مصرعوں کا اختتام ایک ہی جیسے یا ملتے جلتے الفاظ پر ہونا خوبصورتی میں کمی پیدا کرتا ہے ۔

'جبیں' کے بارے میں میں عرض کر چکا ہوں کہ جھکایا جانا مشکوک لگ رہا ۔ جسے کہتے ہیں نا 'ماتھا ٹیکنا' وغیرہ یا سجدہ کرنا ۔ محمد ریحان قریشی بھائی نے اپنی رائے پیش کر دی ہے ۔ میرا مشورہ ہے کہ محمد وارث صاحب اور محترم خلیل الرحمن صاحب سے بھی پوچھ لیجیے ۔

میر و غالب کی زمین میں ایک غزل دشت جوں قیس سے پہلے تھا ،ہوا میرے بعد کوئی دیوانہ اسے پھر نہ ملا میرے بعد 'جوں' اور 'قیس سے' کے الفاظ بدلنے کی ضرورت ہے ۔ 'قیس سے ' میں عیبِ تنافر آ گیا ہے ۔ سر زمیں دشت کی آباد تمھیں سے ہو گی قیس نے مجھ سے گلے مل کے کہا میرے بعد یہاں ردیف بے معنی نہیں ہو...

کیا پہلا مصرع بحر سے خارج نہیں ہو گیا؟ کل آپ کے شعر کے بارے میں سوچتے ہوئے ایک صورت یہ بھی نکلی تھی ۔ ذرا سا میرا جو حال بدلے تو منہ پھیریں سروں کو آگے ادب سے میرے جھکانے والے لیکن دوسرے مصرع میں لفظ ' میرے ' مجھے بہت دور لگ رہا ہے ۔

اساتذہ سے اصلاح کی درخواست محمد وارث صاحب، محمد خلیل الرحمٰن صاحب، امجد علی راجا صاحب و دیگر مشفقین رمضان آ گیا ہے رحمت کا پھر مہینا مہمان آ گیا ہے دھونے خطائیں اپنی ذی شان آ گیا ہے 'مہمان' مصرع میں الگ ہی معلوم ہو رہا ہے ۔ یعنی باقی الفاظ سے اس کا کوئی ربط نہیں بن پا رہا ۔ شاید 'بن کر...

میں شرمندہ ہوں امجد علی راجا صاحب ۔

معذرت امجد علی راجا صاحب ۔

معذرت امان اللہ زرگر صاحب ۔ اس شعر کو میں نے بہتر یا درست قرار دے دیا تھا ۔ میں شرمندہ ہوں کہ میں نے غور نہیں کیا ۔ 'احوال' کو واحد استعمال کرنے پر شک ہے مجھے دیگر ماہرین اور معزز اراکین کی رائے بھی لے لیجیے ۔ اور ایک بات کہ 'جبیں' کے بارے میں بھی یہ خیال ہے کہ جھکایا جانا درست نہیں ہو گا ۔...

بہتر ہے ۔