نتائج تلاش

پھر سے دیکھ لیجئے۔ یہاں "رنگ" پورا بول رہا ہے۔

یہ تو صاحبِ غزل پر ہے، وہ پسند کر لیں، اپنا لیں۔ مصرعہ یا شعر کہہ کر دینا میرا معمول نہیں ہے۔ آپ نے ایک شعر کہہ کر دے دیا، شاعر کو اچھا لگا، اس نے اپنا بھی لیا؛ تو اُس کا اپنا حصہ کتنا ہوا؟

آپ کا نکتہ درست ہے۔ جمال تو ہوتی ہی خوبی ہے۔ ہمارے شاعر اتنے نومشق بھی تو نہیں کہ انہیں ایک ایک لفظ پڑھایا جائے، کچھ اُن پر بھی چھوڑئیے نا!

مثمن غلطی سے لکھا گیا۔ یہ بحر (ایک مصرعہ مفاعیلن تین بار) بحر ہزج مسدس بلکہ مسدس سالم ہے۔ اگر ایک مصرعہ چار مفاعیلن کا ہے تو بحرِ ہزج مثمن سالم !

اتنی مشکل میں پڑنے کی کیا ضرورت ہے حضرت؟ مفاعیلن تین بار ۔ بحز ہزج مسدس ۔ ٹھیک ہے نا؟

سید فصیح احمد سے پوچھ لیجئے اگر ۔۔ ۔۔ ۔۔

گستاخی معاف ۔۔۔ "سوچ و خیال" نہیں؛ یا تو "سوچ اور خیال" یا پھر "فکر و خیال" "سطع" نہیں؛ "سطح" "درستگی" نہیں؛ "درستی" "تلاش و بسیار" نہیں؛ "تلاشِ بسیار" "قوس و قزح" نہیں؛ "قوسِ قزح" "سیدھا سادھا" نہیں؛ "سیدھا سادہ"

میں مقدور بھر عرض کر چکا۔ اس پر کچھ اضافہ نہیں کر سکوں گا۔ پروفیسر انور مسعود نے ایک بار بہت خاص بات کہی (پہلے بھی بیان کر چکا ہوں): شعر وہ ہے جو آپ کو چھیڑ دے اور آپ کا ذہن اس کے پیچھے یوں دوڑے جیسے بچہ تتلی کے پیچھے لپکتا ہے۔

زمانے، خاک اب کر دے مرا گلشن، کہ میں چاہوں نیا باغِ تمنّا ہو، یہ موسم گر بدلتا ہے یہ شعر غالباً نیا شامل کیا گیا ہے۔ یہاں اب شاید پاسنگ ڈالا ہے؟ مجھے ڈر ہے زمانہ میرے گلشن کو مٹادے گا۔ دوسرے مصرعے کو بھی اس کے مطابق کسی موزوں انداز میں باندھ لیں۔

کئی انداز سے سوچا ، کئی آہنگ میں پرکھا وہ اک امکان کاشف، دل میں رہتا ہے نہ ڈھلتا ہے امکان کا ڈھلنا؟ یا دل میں رہنا؟ مجھ پر نہیں کھلا، آپ جانئے۔

وہ میرا اشکِ خوں، یعنی وہ تیرے پیار کا موتی خموشی سے ٹپک کر، دل کے زنداں سے نکلتا ہے زندان والی بات ذرا ہٹی ہوئی ہے۔ غم، پیار وغیرہ دل میں قید تو نہیں ہوتے نا، وہ تو بستے ہیں۔ آنسو بھی کہیں قید نہیں ہوتے، ایک بات اور کہ ٹپک کر نکلنا کیا ہوا؟ آنسو کا کا جواز بنائیے مثلاً وہ تیرے ہجر کا حاصل،...

تری ہوں بس"، مرے کانوں میں جھک کر پیار سے کہنا جھکی قوس ِ قزح سے جیسے دریا مل کے چلتا ہے پہلا مصرع مجھے اچھا نہیں لگا، پسند اپنی اپنی، مزاج اپنا اپنا۔

چھماچھم بارشوں میں جوں نہاتے دوڑتے بچے تری قربت کی رم جھم میں، مرا دل یوں مچلتا ہے کافی بہتر ہو گیا ہے۔

تری چاہت کے برسیں رنگ، سادہ پر کشش، مجھ پر کبھی بےکیف تھے دن رات ، اب سرگم سا ڈھلتا ہے "سرگم ڈھلنا" مجھے نہیں معلوم کہ درست ہے یا نہیں۔ سُر میں ڈھلنا بہتر ہو گا۔ سماں اب سر میں ڈھلتا ہے؟ اگر اوزان اجازت دیں تو! پہلے مصرعے پر بھی توجہ دیجئے گا۔

اسے جب دیکھتا ہوں ، بس یہ حالت دل کی ہوتی ہے یہ اک معصوم بچے کی طرح، گرتا، سنبھلتا ہے بہتری یہاں بھی آئی ہے، "میں" کو ہٹانے سے میرا مقصد تو تھا کہ مضمون میں وسعت کے لئے جگہ بنائی جائے۔ وہاں "بس" لگا دیا کچھ فرق نہیں پڑا، بہر حال یہ بھی قابلِ قبول ہے۔

جمالِ خوبرو ہے، حسن کا شعلہ مچلتا ہے انہی جلووں کی حدت سے ، چمن ہر دل کا جلتا ہے خاصا بہتر ہو گیا۔ خوبروئی، جمال، مچلنا، حدت، جلوہ؛ یہ جلانے والی باتیں تو نہیں، یہ تو لبھانے والی باتیں ہیں۔ چمن کا جلنا؟ اگر آتشِ گل مراد ہے تو اس کی طرف کوئی اشارہ ہوتا۔ چمن کی جگہ ارمان وغیرہ لا کر دیکھئے کہ...

محاورہ ہے نا: ۔۔۔ اونچی ہواؤں میں اُڑنا (اپنے آپ کو "بڑی توپ شے" سمجھنا)

بر سبیلِ تذکرہ ۔۔۔ یہ ایک نوٹ بھی دیکھ لیجئے: گرتے ہیں شہسوار ہی میدانِ جنگ سے وہ طفل کیا گرے گا جو گھٹنوں کے بَل چلے کتاب میں اس شعر کے اصل شاعر کا نام 'عظیم بیگ عظیم' اور اصل شعر یوں نقل کیا گیا ہے۔ شہ زور اپنے زور میں گرتا ہے مثلِ برق وہ طفل کیا گرے گا جو گھٹنوں کے بَل چلے ۔۔۔ فرحت کیانی بہ...

"فضاؤں" کو "ہواؤں" کر دیا جائے تو کیسا؟ شہسوار والے شعر کا مضمون ہی اور ہے۔

مزید گفتگو شاید ہفتہ بھر کے بعد ممکن ہو۔ یہاں سالانہ مشاعرے کی تیاریاں چل رہیں ہیں۔ دعاؤں میں یاد رکھئے گا۔