نتائج تلاش

سجاد بھائی یہ اصول آپ نے کہاں سے اخذ کیا؟

اب واؤ کی باری ہے.

یوں رقص کناں ایسے مسلسل ہے مری زیست گویا کہ ہر اک موڑ بنا ہے خمِ ڈسکو

راستے ایسے الجھے الجھے ہیں جس طرح ہو "چُرنگیٔ ناگن" :)

انا للہ و انا الیہ راجعون۔

واہ، کیا خوب کہہ گئے ہیں خلیل بھائی ... بہت عمدہ

خیال اچھا ہے دوست، مگر طہارت قافیہ ایسا لگتا ہے جیسے مسائل غسل پر بات ہو رہی ہو :) بھائی خلیل اصلاح کر چکے ہیں. ویسے آبِ زندگی اتنا اچھا نہیں لگتا، کسی طرح آب حیات لا سکو تو زیادہ بہتر ہے. ہاں اس بات کی وضاحت آپ کے ذمے ادھار رہی کہ جب زندگی کی ضرورت باقی ہے تو آب حیات کیونکر redundant ہو گیا؟؟؟...

واہ، کیا اچھا کہا احمد بھائی، بہت خوب عمدہ غزل ہے، بہت سی داد

خلیل بھائی ہمارے عہد کے یوسفی یا شفیق الرحمن ہیں. خاص کر ان کے تراجم مجھے شفیق الرحمن کے انسانی تماشا کی یاد دلاتے ہیں.

کچھ عرصہ پہلے نثری شاعری کے ایک علم بردار سے اس کی تعریف کی بابت استفسار کیا تو انہوں نے جواب دیا کہ نثری نظم وہ ہوتی ہے جس میں لفظوں کی نفسیاتی حرکت ہوتی ہے. حالانکہ ہمارا مشاہدہ اب تک یہ رہا ہے کہ زیادہ تر کیسسز میں نثری نظم کے نام پر کوئی نفسیاتی لفظوں کو حرکت دے رہا ہوتا ہے :)

ٹھیک لگ رہی ہے اب ویسے تو، مگر کچھ اشعار بھرتی کے لگتے ہیں. خیر دیکھ لو، اگر اشعار کی تعداد کم کر لو تو اچھا ہے.

اب درست ہے ماشاء اللہ، بس ایک چیز کا خیال مجھے نہیں رہا مانگیں خدا کی ذات... اس مصرعے میں مانگیں کے بجائے مانگیے ہو تو زیادہ بہتر رہے گا.

پہلے مصرعے میں جو کے بجائے گر زیادہ مناسب رہے گا. "اپنے خدا" بھی اتنا اچھا نہیں لگتا کہ اس طرح خدا کی ذات کی تحدید کا شائبہ ہوتا ہے (اس طرح کے سیاق میں). گر چاہتے ہیں آپ کہ جنت نصیب ہو پھر خوب رب کی راہ میں خیرات کیجیے دوسرے مصرعے کے لیے پہلا آپشن ہی بہتر ہے، لیکن اس میں "ہی" نشست ٹھیک نہیں...

اچھی نظم ہے فاخر، ماشاءاللہ اور بھائی خلیل کی اصلاح کے بعد مزید نکھر گئی ہے. دو ایک نکات اور دیکھ لیجیے. یہاں مصرعے کی تکسیر کی ضرورت نہیں، بہتر ہے کہ ان دونوں لائنوں کو ایک ہی مصرع بنائیں. آخری سطر میں اپنا کی ضمیر مشتبہ ہے کہ اشکوں کی تاثیر کی طرف لوٹتی محسوس ہوتی ہے. میرے خیال میں اپنا کے...

اچھی غزل ہے سجاد بھائی، ماشاءاللہ ... غزل کے روایتی مضامین اچھے باندھے ہیں آپ نے. بس یہاں پہلے مصرعے میں م دونوں "سے" کے درمیان فاصلہ کم ہے جس سے تکرار کا شائبہ ہوتا ہے. میرے خیال میں پہلے مصرعے کی بندش بہتر ہو تو شعر کافی جاندار ہوجائے گا.

جزاک اللہ خلیل بھائی.

خوب، تو گویا آپ نے بھی آمریت کی چھتری تلے نمو پائی اور اب اسی اسٹیبلشمنٹ کے مخالف ہوگئے :)

اگر ہمارا شمار "نئی نسل" میں کیا جا سکے تو یقینا ہم اس نسل پر سے برنی سے عدم واقفیت کی تمہت ہٹوا سکتے ہیں :)