چند لطیفے
- صاحب لڑی شمشاد
- تاریخ ابتداء
شمشاد
لائبریرین
مشاعرہ ہو رہا تھا۔ ایک شاعر مائیک پر اپنا کلام سنا رہے تھے کہ اچانک لاؤڈ اسپیکر خراب ہو گیا۔ شاعر کی آواز خاصی کمزور تھی۔ نحیف آواز کے پیش نظر منتظم مشاعرہ نے شاعر سے مخاطب ہوتے ہوئے کہا “حضرات مصرع اٹھایئے“
مشاعرے میں ایک آواز بلند ہوئی “کیوں صاحب، شاعر ہی کو کیوں نہ اٹھا دیا جائے۔“
مشاعرے میں ایک آواز بلند ہوئی “کیوں صاحب، شاعر ہی کو کیوں نہ اٹھا دیا جائے۔“
شمشاد
لائبریرین
گدھے کی خیریت
اردو کے مقبول شاعر عبید اللہ علیم پاکستان ٹیلی ویژن پر بہ حیثیت پروڈیوسر ملازمت کرتے تھے اور بدلہ سنجی اور شگفتگی میں اپنا ثانی نہیں رکھتے تھے۔ ایک دفعہ اخبار میں خبر چھپی کہ گوشت کی دکانوں پر گدھے کا گوشت بھی بیچا جا رہا ہے۔ علیم نے خبر پڑھی تو ایک ساتھی پروڈیوسر کے گھر فون کر کے ان کی بیگم سے پوچھا “بھابھی خیریت ہے۔“
انہوں نے حیرانی سے جواب دیا “جی ہاں، لیکن آپ کیوں پوچھ رہے ہیں؟
علیم نے جواب دیا “آج اخبار میں گدھے کاٹے جانے کی خبر چھپی ہے۔ ہم نے سوچا کہ اپنے گدھے دوست کی خیریت دریافت کر لوں۔“
اردو کے مقبول شاعر عبید اللہ علیم پاکستان ٹیلی ویژن پر بہ حیثیت پروڈیوسر ملازمت کرتے تھے اور بدلہ سنجی اور شگفتگی میں اپنا ثانی نہیں رکھتے تھے۔ ایک دفعہ اخبار میں خبر چھپی کہ گوشت کی دکانوں پر گدھے کا گوشت بھی بیچا جا رہا ہے۔ علیم نے خبر پڑھی تو ایک ساتھی پروڈیوسر کے گھر فون کر کے ان کی بیگم سے پوچھا “بھابھی خیریت ہے۔“
انہوں نے حیرانی سے جواب دیا “جی ہاں، لیکن آپ کیوں پوچھ رہے ہیں؟
علیم نے جواب دیا “آج اخبار میں گدھے کاٹے جانے کی خبر چھپی ہے۔ ہم نے سوچا کہ اپنے گدھے دوست کی خیریت دریافت کر لوں۔“
عائشہ عزیز
لائبریرین
بہت عمدہ بھیا
''گدھے کی خیریت'' والا بہت اچھا ہے۔
''گدھے کی خیریت'' والا بہت اچھا ہے۔
حا جی لق لق
محفلین
یوسف-2
محفلین
ایک دوست، دوسرے سے: تم تو بالکل ہی گدھے ہو
دوسرا دوست: گدھے تو تم ہو
پہلا دوست: دیکھو اس طرح جھگڑنا مناسب نہیں۔ یہ جمہوریت کا دور ہے،چلو ووٹنگ کرا لیتے ہیں کہ ہم دونوں میں گدھا کون ہے؟
دوسرا دوست: کروا لو ووٹنگ بھی۔ ووٹنگ میں بھی تم ہی گدھے منتخب ہوگے۔
پہلا: گویا ہم دونوں گدھا ہونے کے امیدوار ہیں، یہاں موجود لوگوں کے ووٹ میں سے جسے زیادہ ووٹ ملا، وہ آج گدھا ثابت ہوجائے گا، ٹھیک ہے؟
دوسرا: ہاں ہاں ٹھیک ہے۔ آج پتہ چل ہی جائے گا کہ تم گدھے ہو یا میں؟
پہلا: تو پھر ٹھیک ہے۔ میں اپنی امیدواری برائے گدھا واپس لیتا ہوں۔ آج سے تم بلا مقابلہ گدھے ہو۔
دوسرا دوست: گدھے تو تم ہو
پہلا دوست: دیکھو اس طرح جھگڑنا مناسب نہیں۔ یہ جمہوریت کا دور ہے،چلو ووٹنگ کرا لیتے ہیں کہ ہم دونوں میں گدھا کون ہے؟
دوسرا دوست: کروا لو ووٹنگ بھی۔ ووٹنگ میں بھی تم ہی گدھے منتخب ہوگے۔
پہلا: گویا ہم دونوں گدھا ہونے کے امیدوار ہیں، یہاں موجود لوگوں کے ووٹ میں سے جسے زیادہ ووٹ ملا، وہ آج گدھا ثابت ہوجائے گا، ٹھیک ہے؟
دوسرا: ہاں ہاں ٹھیک ہے۔ آج پتہ چل ہی جائے گا کہ تم گدھے ہو یا میں؟
پہلا: تو پھر ٹھیک ہے۔ میں اپنی امیدواری برائے گدھا واپس لیتا ہوں۔ آج سے تم بلا مقابلہ گدھے ہو۔
یوسف-2
محفلین
ایک نیا رکن: سر! میں نے یہ چند غزلیں لکھی ہیں، ذرا اسے دیکھ لیں کہ کیسی ہیں
الف عین : (غزلیں دیکھنے کے بعد): میاں تم نثر لکھا کرو، یہ تمہارے لئے بہتر رہے گا
ایک ماہ بعد نیا رکن ایک رجسٹر بھر تحریر لا کر دکھاتے ہوئے: سر آپ نے کہا تھا کہ نثر لکھو۔ یہ مضامین دیکھ لیجئے
الف عین: (مضامین دیکھنے کے بعد): میاں تم شاعری کیا کرو۔ اتنا زیادہ لکھنا تمہاری صحت کے لئے صحیح نہیں ہے
نیا رکن: سر جب میں نے آپ کو غزلیں لکھ کر دکھائیں تو آپ نے کہا نثر لکھا کرو۔ آج مضامین لے کر آیا تو آپ کہتے ہین کہ شاعری کیا کرو۔ بات کچھ میری سمجھ میں آئی نہیں کہ میں کیا لکھوں ؟؟؟
الف عین: (مسکراتے ہوئے): میاں جب تک میری بات تمہاری سمجھ میں نہی آتی، اس وقت تک دونوں لکھتے رہو
الف عین : (غزلیں دیکھنے کے بعد): میاں تم نثر لکھا کرو، یہ تمہارے لئے بہتر رہے گا
ایک ماہ بعد نیا رکن ایک رجسٹر بھر تحریر لا کر دکھاتے ہوئے: سر آپ نے کہا تھا کہ نثر لکھو۔ یہ مضامین دیکھ لیجئے
الف عین: (مضامین دیکھنے کے بعد): میاں تم شاعری کیا کرو۔ اتنا زیادہ لکھنا تمہاری صحت کے لئے صحیح نہیں ہے
نیا رکن: سر جب میں نے آپ کو غزلیں لکھ کر دکھائیں تو آپ نے کہا نثر لکھا کرو۔ آج مضامین لے کر آیا تو آپ کہتے ہین کہ شاعری کیا کرو۔ بات کچھ میری سمجھ میں آئی نہیں کہ میں کیا لکھوں ؟؟؟
الف عین: (مسکراتے ہوئے): میاں جب تک میری بات تمہاری سمجھ میں نہی آتی، اس وقت تک دونوں لکھتے رہو
عمر سیف
محفلین
مولانا محمد علی جوہر،مولانا ذوالفقار علی خاں گوہر، اور شوکت علی تین بھائی تھے۔
شوکت صاحب منجھلے تھے۔ انہوں نے ۵۲۔۵۴ سال کی عمر میں ایک اطالوی خاتون سے شادی کر لی۔
اخبار نویس نے اور سوالات کرنے کے بعد مولانا شوکت علی سے پوچھا کہ آپ کے بڑے بھائی گوہر ہیں اور آپ کے چھوٹے بھائی جوہر،
آپ کا کیا تخلص ہے تو فوراً بولے: شوہر۔
شوکت صاحب منجھلے تھے۔ انہوں نے ۵۲۔۵۴ سال کی عمر میں ایک اطالوی خاتون سے شادی کر لی۔
اخبار نویس نے اور سوالات کرنے کے بعد مولانا شوکت علی سے پوچھا کہ آپ کے بڑے بھائی گوہر ہیں اور آپ کے چھوٹے بھائی جوہر،
آپ کا کیا تخلص ہے تو فوراً بولے: شوہر۔
یوسف-2
محفلین
مدیر اعلا (مدیران سے خطاب کرتے ہوئے): یہ آج کل اتنے سارے دھاگے حذف کیوں ہورہے ہیں۔
مدیر۔1: سَِر ان دھاگوں کو یا تو غلط زمروں میں پوسٹ کیا گیا تھا یا ہمارے قواعد و ضوابط کے مطابق ان دھاگوں میں کوئی نہ کوئی ”قابل اعتراض“ فقرہ موجود تھا۔
مدیر اعلا : تو کیا آپ لوگوں کے اس اقدام پر ارکان کو کوئی اعتراض نہیں ہوتا ؟
مدیر۔2: اعتراض تو ہوتا ہے سر لیکن وہ اعتراض بھی تو فورم کے کسی زمرے ہی میں کرتے ہیں نا! ہم ایسے دھاگوں کو بھی قابل اعتراض قرار دے کر حذف کردیتے ہیں
مدیر اعلا: گویا فریضہ ادارت صرف حذف کرنے ہی کا نام ہے۔ اللہ کا شکر ہے تم لوگ کسی اخبار کے مدیر نہیں ہو ورنہ موصولہ بیشتر خبروں، مضامین اور مراسلوں کو حذف ہی کرتے رہتے اور اخبارات کا بیشتر حصہ بلینک ہی چھپتا۔ پھر قارئین کےاعتراض پر انہیں کیا جواب دیتے؟
مدیر۔3 : سر اس کا بھی ایک حل ہے نا۔ ہم بلینک حصوں کی ذمہ داری سنسر بورڈ کے سر دے ڈالتے کہ انہوں نے۔۔۔
مدیر۔1: سَِر ان دھاگوں کو یا تو غلط زمروں میں پوسٹ کیا گیا تھا یا ہمارے قواعد و ضوابط کے مطابق ان دھاگوں میں کوئی نہ کوئی ”قابل اعتراض“ فقرہ موجود تھا۔
مدیر اعلا : تو کیا آپ لوگوں کے اس اقدام پر ارکان کو کوئی اعتراض نہیں ہوتا ؟
مدیر۔2: اعتراض تو ہوتا ہے سر لیکن وہ اعتراض بھی تو فورم کے کسی زمرے ہی میں کرتے ہیں نا! ہم ایسے دھاگوں کو بھی قابل اعتراض قرار دے کر حذف کردیتے ہیں
مدیر اعلا: گویا فریضہ ادارت صرف حذف کرنے ہی کا نام ہے۔ اللہ کا شکر ہے تم لوگ کسی اخبار کے مدیر نہیں ہو ورنہ موصولہ بیشتر خبروں، مضامین اور مراسلوں کو حذف ہی کرتے رہتے اور اخبارات کا بیشتر حصہ بلینک ہی چھپتا۔ پھر قارئین کےاعتراض پر انہیں کیا جواب دیتے؟
مدیر۔3 : سر اس کا بھی ایک حل ہے نا۔ ہم بلینک حصوں کی ذمہ داری سنسر بورڈ کے سر دے ڈالتے کہ انہوں نے۔۔۔
عمر سیف
محفلین
ایک نو عمر طالبہ اپنے باپ کو ’’پاپا‘‘ کہتی تھی ۔ وہ تعلیم حاصل کرنے کے لئے انگلستان گئی تعلیم حاصل کر کے
واپس آئی تو اس کا باپ بیٹی کو لینے ایئرپورٹ گیا ۔ جہاز سے اترنے کے بعد لڑکی کی نظر جیسے ہی باپ پر پڑی
’’ہیلو ڈیڈی ‘‘ کہتی ہوئی لپکی اور باپ نے کہا ’’پہلے تم مجھے پاپا کہتی تھیں اب ڈیڈی کہہ رہی ہو‘‘
بیٹی نے جواب دیا ۔’’ میں آپ کو پاپا کہتی ہوں تو میرے ہونٹوں کی لپ اسٹک اتر جاتی ہے‘‘۔
واپس آئی تو اس کا باپ بیٹی کو لینے ایئرپورٹ گیا ۔ جہاز سے اترنے کے بعد لڑکی کی نظر جیسے ہی باپ پر پڑی
’’ہیلو ڈیڈی ‘‘ کہتی ہوئی لپکی اور باپ نے کہا ’’پہلے تم مجھے پاپا کہتی تھیں اب ڈیڈی کہہ رہی ہو‘‘
بیٹی نے جواب دیا ۔’’ میں آپ کو پاپا کہتی ہوں تو میرے ہونٹوں کی لپ اسٹک اتر جاتی ہے‘‘۔
یوسف-2
محفلین
یہ تو پانچ پہیوں والی گاڑی نہیں ہوگئی ؟ شوہر پلس چار بیوی