عام لطیفے

[جاسمن]

ایک نیا شعر رسالہ کے ایڈیٹر کے پاس غزل لے کے گیا۔
ایڈیٹر نے پوچھا۔"یہ غزل آپ کی ہے؟"
شاعر نے کہا "بے شک۔کیا آپ اسے شائع کر رہے ہیں؟"
ایڈیٹر نے کہا۔"افسوس۔یہ رسالہ کے معیار پہ پوری نہیں اتری۔"
شاعر صاحب بڑبڑائے۔
"یااللہ!غالب کی غزلیں بھی غیر معیاری ہوسکتی ہیں!!"

 

[محمد عدنان اکبری نقیبی]

کل سبزی منڈی میں اچانک اپنی پہلی محبت کو دیکھ کر میرے چہرے پر بے ساختہ ہنسی آ گئی ۔
وہ بھی مجھے دیکھ کر مسکرائی اور اپنے بچے سے کہا : "بیٹا ماموں کو سلام کرو"،
بچے تو معصوم ہی ہوتے ہیں ناں جی ،
وہ بولا : "امی بس بھی کریں، صبح سے آپ اتنی سبزیاں نہیں لیے جتنے مجھے ماموں گنوا دیے ہیں "۔

 

[سید عمران]

عدنان بھائی بڑے افسوس کی بات ہے۔۔۔
ایسی پسند تھی آپ کی!!!

 

[محمد وارث]

کل سبزی منڈی میں اچانک اپنی پہلی محبت کو دیکھ کر میرے چہرے پر بے ساختہ ہنسی آ گئی ۔
وہ بھی مجھے دیکھ کر مسکرائی اور اپنے بچے سے کہا : "بیٹا ماموں کو سلام کرو"،
بچے تو معصوم ہی ہوتے ہیں ناں جی ،
وہ بولا : "امی بس بھی کریں، صبح سے آپ اتنی سبزیاں نہیں لیے جتنے مجھے ماموں گنوا دیے ہیں "۔

بڑی ہی کوئی ڈیڑھ سو بھائیوں کی اکلوتی بہن ہے جی!

 

[محمد عدنان اکبری نقیبی]

مسجد میں جمعہ کے خطبے کے دوران اک نوجوان نے پوچھا : مسجد کے wifi کا پاسورڈ ہوگا آپ کے پاس ؟
بزرگ نے کہا : "استغفر اللہ "،
نوجوان اپنے اطمینان پر قائم رہتے ہوئے خاموشی سے دوبارہ فون پر متوجہ ہو گیا۔
تھوڑی دیر بعد پھربولا، استغفر اللہ میں سب small ہے نا ، کوئی capital تو نہیں ؟

 

[عبدالقیوم چوہدری]

عدنان بھائی بڑے افسوس کی بات ہے۔۔۔
ایسی پسند تھی آپ کی!!!

شاہ صاحب افسوس کا اظہار فرما رہے اور ساڈے ستاسی فیصد احباب اسے پرمزاح سمجھ رہے... یا حیرت.

بڑی ہی کوئی ڈیڑھ سو بھائیوں کی اکلوتی بہن ہے جی!

جی آ....... یہ ابهی 'صرف' سبزی منڈی میں ملنے والے ماموں تهے.

 

[محمد عدنان اکبری نقیبی]

‏ملاقاتی صاحب خانہ کے نوکر سے : ‏صاحب گھر پر ہیں ؟
‏نوکر : ‏جی نہیں ،،،، !!! وہ تو مری گئے ہیں ۔
‏ملاقاتی : ‏آرام اور تفریح کے لئے گئے ہوں گے ؟
‏نوکر : ‏جی نہیں ,
‏بیگم صاحبہ بھی ساتھ گئی ہیں ۔

 

[لئیق احمد]

شادی شدہ افراد کے لیے قیمتی تحفہ

لولی پاپ ون -
بیوی:- دیکھو نہ، ھمارے پڑوسی نے 50 انچ کا LCD ٹی وی خریدا ھے اپ بھی خرید لائے نہ۔۔؟؟

شوہر:- ارے ڈارلنگ ۔۔ جس کے پاس تمہاری جیسی خوبصورت بیوی ھو۔۔ وہ کیوں کر فالتو کا وقت TV دیکھنے میں برباد کرے گا

بیوی:- اوہ اپ بھی نہ۔۔ ابھی اپ کے لئے پکوڑے بنا کر لاتی ھوں

لولی پاپ ٹو -

بیوی:- اپ میری سالگرہ کا دن کیسے بھول گئے۔۔؟؟

شوہر:- بھلا تمہاری سالگرہ کا دن کوئی کیسے یاد رکھے۔۔ تمھیں دیکھ کر ذرا بھی نہیں لگتا کہ تمہاری عمر بڑھ رہی ھے۔۔!!!

بیوی:- ( آنسو پونچھتے ھوئی) سچی۔۔ اپ کے لئے کھیر لا کر آتی ھوں۔

لولی پاپ تھری

(شوھر-بیوی میں جھگڑا ھو رھا تھا)

بیوی:- میں پورا گھر سنبھالتی ھوں۔
کچن کو سنبھالتی ھوں۔
بچوں کو سنبھالتی ھوں۔۔
تم کیا کرتے ھو۔۔؟؟؟؟؟

شوھر:- میں خود کو سنبھالتا ھوں۔۔ تمہاری نشیلی آنکھیں دیکھ کر۔۔!!!!

بیوی:- اپ بھی نہ۔۔۔
چلو بتاؤ آج کیا بناؤں اپ کے پسند کا -

تمام شادی شدہ افراد اپنے پانچ پانچ شادی شدہ دوستوں کو شئیر کریں اللّه آپ کو اجر دے گا _
کام کی باتیں

 

[لئیق احمد]

دو سکھ بھائی ایک ہی کلاس میں پڑھتے تھے
امتحان میں سوال آیا کہ 'آپ کے والد کا کیا نام ہے؟'
دونوں نے الگ الگ جواب لکھے، استاد نے پوچھا تم دونوں نے اپنے والد کا نام ایک ہی کیوں نہیں لکھا ؟
ایک بولا
او جی فیر تُسی کہناسی نقل ماری اے

 

[محمد عدنان اکبری نقیبی]

پھو پھی : بیٹا تم کیا کرتے ہو ؟
بھتیجا : جی میں کارڈیولوجسٹ ہوں ،
پھوپھی : تیری ماں اور تیرا باپ اگر میری سنتے تو آج تو بھی کم سے کم کمپوڈر ہوتا اور عیش کرتا ۔

 

[محمد عدنان اکبری نقیبی]

‏آدمی (شاعر دوست سے) : کیوں بھائی آج کل نا کوئی غزل نا کوئی نظم ، کیا ہوا ہے؟
‏شاعر : نہیں بھائی ! جس لڑکی کے لئے لکھتا تھا ، اس کی شادی ہو گئی ۔
‏آدمی : پھر تو دل ٹوٹنے پر شاعری اور بھی اچھی ہو گی نا !
‏شاعر : تو سمجھ نہیں رہا ! اس کی شادی مجھ سے ہی ہو گئی ہے ۔
آدمی: بڑا افسوس ہوا، مبارک باد قبول کیجیے!

 

[محمد وارث]

‏آدمی (شاعر دوست سے) : کیوں بھائی آج کل نا کوئی غزل نا کوئی نظم ، کیا ہوا ہے؟
‏شاعر : نہیں بھائی ! جس لڑکی کے لئے لکھتا تھا ، اس کی شادی ہو گئی ۔
‏آدمی : پھر تو دل ٹوٹنے پر شاعری اور بھی اچھی ہو گی نا !
‏شاعر : تو سمجھ نہیں رہا ! اس کی شادی مجھ سے ہی ہو گئی ہے ۔

آدمی: بڑا افسوس ہوا، مبارک باد قبول کیجیے!

 

[عبد الرحمٰن]

لڑکيوں کا بس چلے تو ڈاکٹر سے بھی کہیں

ڈاکٹر صاحب : پلیز مجھے سفید رنگ کی ٹیبلٹس مت لکھ کر دیں !!!!!

یہ میرے کسی سوٹ کے ساتھ میچ نہیں ھوتی

 

[عبد الرحمٰن]

کچھ لڑکیاں

تو اتنی اکڑو ہیں کے اگر انہیں مچھر بھی کاٹ لے تو مچھر کو پکڑکر انگلیش میں پوچتی ہیں ۔

What's your problam_bro..

 

[عبد الرحمٰن]

پاکستان میں بچوں کی کیلشیم کی کمی
۔نوجوان کو جانو کی کمی
۔اور واپڈا والوں کو بجلی کی کمی
کبھی پوری نہیں ہوسکتی۔

 

[عبد الرحمٰن]

دنیا میں سب سے زیادہ جھوٹ اس سوال پر بولا جاتا ہے

"میں کیسی لگ رہی ہو"

شوہر حضرات خاموش رہ سکتے ہیں

 

[عبد الرحمٰن]

میں ایسی قوم سے ہوں ۔
جو ڈاکٹر کہ پاس جا کر خود ڈاکٹر بن جاتے ہیں ۔
ڈاکٹر صاحب ۔ میرے گھنٹے میں سوزش ہے ، یورک ایسڈ کا ٹیسٹ بھی کروایا ، نارمل ہے. شوگر چیک کی وہ بھی نارمل ہے ، گرم پٹی بھی باندھی تین دن فرق نہیں پڑا آپ کوئی دوا لکھ دیں ۔
ڈاکٹر صاحب ۔ ایناں کچھ کر لیا دوا بھی خود لکھ لے ماما

 

[عبد الرحمٰن]

ایک چالیس سالہ موٹے آدمی نے جم جوائن کرنے کے بعد ٹرینر سے پوچھا،....میں خوبصورت جوان لڑکیوں کو متاثر کرنا چاہتا ہوں، آب بتائیں کہ اس کے لئے میں کون سی مشین استعمال کروں...؟؟؟
ٹرینر نے اس کی طرف غور سے دیکھا اور اسے لے کر جم سے باہر لگی ATM مشین کے پاس لا کر بولا...آپ اسے استعمال کریں...

 

[فاخر رضا]

‏آدمی (شاعر دوست سے) : کیوں بھائی آج کل نا کوئی غزل نا کوئی نظم ، کیا ہوا ہے؟
‏شاعر : نہیں بھائی ! جس لڑکی کے لئے لکھتا تھا ، اس کی شادی ہو گئی ۔
‏آدمی : پھر تو دل ٹوٹنے پر شاعری اور بھی اچھی ہو گی نا !
‏شاعر : تو سمجھ نہیں رہا ! اس کی شادی مجھ سے ہی ہو گئی ہے ۔
آدمی: بڑا افسوس ہوا، مبارک باد قبول کیجیے!

میری طرف سے بھی مبارک باد قبول کیجیے، بڑا افسوس ہوا

 

[یاز]

دنیا میں سب سے زیادہ جھوٹ اس سوال پر بولا جاتا ہے

"میں کیسی لگ رہی ہو"

شوہر حضرات خاموش رہ سکتے ہیں

اس سوال کا کوئی بھی جواب ہو، ہنگامہ بپا ہو کے رہے گا۔