غزل برائے اصلاح : رگِ جاں سے دل تک مہکتے بھی تم ہو

سر غزل برائے اصلاح : الف عین عظیم

رگِ جاں سے دل تک مہکتے بھی تم ہو
پھر بن کے دل سا دھڑکتے بھی تم ہو
--------------------------------
ہمیں مے کشی سے بھی تم روکتے ہو
اور سب سے پہلے بہکتے بھی تم ہو
--------------------------------
رلاتے ہو پہلے مگر پھر اچانک
لگانے کو سینے لپکتے بھی تم ہو
--------------------------------
تمہی تو لگاتے ہو زخموں پہ مرہم
نمک ناز سے پھر چھڑکتے بھی تم ہو
--------------------------------
ہو مسکان تم میرے سہمے لبوں کی
اور بن کے آنسو چھلکتے بھی تم ہو
--------------------------------
کبھی ایسی غفلت کے مڑ کر نہ دیکھا
کبھی چوڑیوں کو چھنکتے بھی تم ہو
--------------------------------
کبھی ایسا پردہ کے سایہ چھپاؤ
کبھی سر سے آنچل سرکتے بھی تم ہو
--------------------------------
گلی شوق سے ان کی جاتے ہو پہلے
پھر دل کو تھامے سسکتے بھی تم ہو
--------------------------------
پتا سب کو دیتے ہو تم رہبروں کا
اور در بدر یوں بھٹکتے بھی تم ہو
--------------------------------
کبھی خاکِ راہ تک نہ احمدؔ کو سمجھا
کبھی میری راہوں کو تکتے بھی تم ہو

آداب محترم.
آپ کی غزل کے چند مصرعہ خارج از بحر ہیں جیسے مطلع کا ثانی مصرعہ اس بحر یعنی فعولن فعولن فعولن فعولن میں مصرعہ کے پہلے دونوں حرف متحرک لئے جائیں گے جیسے آپ نے مطلع کے مصرعہ اولی میں کہا رگِ" اسی طرح ہر مصرعہ کو دیکھیں ..دوسرا مصرعہ آپ یوں بھی کر سکتے ہیں"صنم میرے دل میں دھڑکتے بھی تم ہو" دوسرے یہ کہ آپ نے "کبھی" لفظ کا اکثر استعمال کیا ہے یہ نہیں ہونا چاہئے یا پھر مزید خوبصورتی کے لئے تمام مصرعہ ہی "کبھی" سے شروع کریں یہ ایک الگ ہی قسم کی غزل کہلائے گی

'پھر' اور 'اور' سے شروع ہونے والے مصرع خارج از بحر ہیں، فعولن کے فعو سے شروع نہیں ہوتے، فع یا فاع سے شروع ہو رہے ہیں
دوسری خامی، آنچل اور چوڑیاں خود ہی سرکتا ہے/ چھنکتی ہیں۔ کوئی اوع فاعل ہو تو یہ سرکانا اور چھنکانا کہا جاتا ہے۔
مقطع کا پہلا مصرعہ نا مکمل بھی ہے
یہ غلطیاں درست ہو جائیں تو پھر دیکھتا ہوں

بہت شکریہ استاد محترم بہتر کر کے حاضر ہوتا ہوں

الف عین نے کہا:

دوسری خامی، آنچل اور چوڑیاں خود ہی سرکتا ہے/ چھنکتی ہیں۔ کوئی اوع فاعل ہو تو یہ سرکانا اور چھنکانا کہا جاتا ہے۔

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

سر اس کی مزید وضاحت کر دیں ۔

انس معین نے کہا:

سر اس کی مزید وضاحت کر دیں ۔

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

یعنی آپ کو کہنا چاہیئے کہ ’’ آنچل کو سرکاتے بھی تم ہو‘‘ یا ’’ چوڑیاں کھنکاتے بھی تم ہو‘‘ ۔۔۔ چونکہ مصرعے میں تخاطب خود فاعل سے ہے، تو ’’آنچل سرکتے ہو‘‘ کہنا غلط ہوگا۔ لیکن ظاہر ہے اس صورت میں آپ کے لئے قافیہ اور وزن دونوں کا مسئلہ پیدا ہوگا۔

ایک نکتہ مزید یہ کہ مقطعے میں ’’خاکِ راہ‘‘ کی ’ہ‘ ادا نہیں ہورہی، جس کی وجہ سے مصرعہ بحر سے خارج ہو رہا ہے۔ اگر اس کو ’’خاکِ رہ‘‘ کردیں تو وزن کا مسئلہ تو حل ہوجائے گا، لیکن بعد از اضافت ’راہ‘ کو ’رہ‘ کرنے کا جواز میرے علم میں نہیں اور بظاہر یہ نامناسب لگتا ہے۔ اساتذہ کی رہنمائی درکار ہے۔

دعا گو،
راحلؔ

محمّد احسن سمیع :راحل: نے کہا:

یعنی آپ کو کہنا چاہیئے کہ ’’ آنچل کو سرکاتے بھی تم ہو‘‘ یا ’’ چوڑیاں کھنکاتے بھی تم ہو‘‘ ۔۔۔ چونکہ مصرعے میں تخاطب خود فاعل سے ہے، تو ’’آنچل سرکتے ہو‘‘ کہنا غلط ہوگا۔ لیکن ظاہر ہے اس صورت میں آپ کے لئے قافیہ اور وزن دونوں کا مسئلہ پیدا ہوگا۔

ایک نکتہ مزید یہ کہ مقطعے میں ’’خاکِ راہ‘‘ کی ’ہ‘ ادا نہیں ہورہی، جس کی وجہ سے مصرعہ بحر سے خارج ہو رہا ہے۔ اگر اس کو ’’خاکِ رہ‘‘ کردیں تو وزن کا مسئلہ تو حل ہوجائے گا، لیکن بعد از اضافت ’راہ‘ کو ’رہ‘ کرنے کا جواز میرے علم میں نہیں اور بظاہر یہ نامناسب لگتا ہے۔ اساتذہ کی رہنمائی درکار ہے۔

دعا گو،
راحلؔ

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

بہت شکریہ راحل بھائی ۔
چونکہ غزل میں دس اشعار ہیں تو ان دونوں کو نکال دیں ۔ یا کسی اور بحر میں الگ غزل کہہ لیں تو کیا یہ مناسب ہے ۔

انس معین نے کہا:

بہت شکریہ راحل بھائی ۔
چونکہ غزل میں دس اشعار ہیں تو ان دونوں کو نکال دیں ۔ یا کسی اور بحر میں الگ غزل کہہ لیں تو کیا یہ مناسب ہے ۔

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

میری رائے میں تو اسی بحر اور زمین میں کوشش کریں۔ اس ردیف کو نبھانا مشکل تو ہے لیکن ذرا سی محنت سے بقول شخصے ’’اینڈ رزلٹ‘‘ اچھا برآمد ہونے کے قوی امکانات ہیں

انس معین نے کہا:

ہمیں مے کشی سے بھی تم روکتے ہو
اور سب سے پہلے بہکتے بھی تم ہو
--------------------------------
رلاتے ہو پہلے مگر پھر اچانک
لگانے کو سینے لپکتے بھی تم ہو
--------------------------------
تمہی تو لگاتے ہو زخموں پہ مرہم
نمک ناز سے پھرچھڑکتے بھی تم ہو
--------------------------------
کبھی ایسا پردہ کے سایہ چھپاؤ
کبھی سر سے آنچل سرکتے بھی تم ہو
--------------------------------
پتا سب کو دیتے ہو تم رہبروں کا
اور در بدر یوں بھٹکتے بھی تم ہو
--------------------------------
کبھی خاکِ راہ تک نہ احمدؔ کو سمجھا
کبھی میری راہوں کو تکتے بھی تم ہو

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

ایسا شخص تو قابلِ اعتماد نہیں!

میم الف نے کہا:

ایسا شخص تو قابلِ اعتماد نہیں!

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

ہاہا ہاہا ۔ بلکل سچ کہتے ہیں ۔

سر نظر فرمائیے گا ۔

الف عین
محمّد احسن سمیع :راحل:

رگِ جاں سے دل تک مہکتے بھی تم ہو
دلِ زار بن کر دھڑکتے بھی تم ہو
یا
صنم میرے دل میں دھڑکتے بھی تم ہو
--------------------------------
ہمیں مے سے توبہ کا کہتے ہی کیوں ہو
کہ جب سب سے پہلے بہکتے بھی تم ہو
--------------------------------
رلاتے ہو پہلے مگر پھر اچانک
لگانے کو سینے لپکتے بھی تم ہو
--------------------------------
تمہی تو لگاتے ہو زخموں پہ مرہم
نمک اپنے ہاتھوں چھڑکتے بھی تم ہو
--------------------------------
جو مسکان تم ہو ہمارے لبوں کی
تو بن بن کے آنسو چھلکتے بھی تم ہو
--------------------------------
کبھی ایسی غفلت کے مڑ کر نہ دیکھا
کبھی بن کے چوڑی چھنکتے بھی تم ہو
--------------------------------
کبھی ایسا پردہ کے سایہ چھپاؤ
کبھی ہو کے آنچل سرکتے بھی تم ہو
--------------------------------
گلی شوق سے ان کی جاتے ہو پہلے
رکھے ہاتھ دل پر سسکتے بھی تم ہو
--------------------------------
پتا تم ہی دیتے ہو جب رہبروں کا
تو کیوں دربدر یوں بھٹکتے بھی تم ہو
--------------------------------
بچھاتے ہو احمد کی راہوں میں کانٹے
کبھی میری راہوں کو تکتے بھی تم ہو

مطلع میں پہلا متبادل ہی بہتر ہے، صنم لفظ مجھے فلمی گانوں جیسا لگتا ہے

لگانے کو سینے لپکتے بھی تم ہو
کیا 'سینہ' کہنا بہتر ہو گا؟

کبھی ایسی غفلت کے مڑ کر نہ دیکھا
کبھی بن کے چوڑی چھنکتے بھی تم ہو
-------------------------------- غفلت میرے خیال میں درست نہیں، تغافل کہو۔ اور 'کے' نہیں، 'کہ' کا محل ہے اس میں اور اگلے شعر میں بھی

کبھی ایسا پردہ کے سایہ چھپاؤ
کبھی ہو کے آنچل سرکتے بھی تم ہو
-------------------------------- پہلے مصرع میں مکمل وضاحت کے لیے 'اپنا سایہ تک' ہونا چاہیے۔ اور 'چھپا لو' کہنا بہتر ہو گا۔

گلی شوق سے ان کی جاتے ہو پہلے
رکھے ہاتھ دل پر سسکتے بھی تم ہو
-------------------------------- پہلے مصرع کی ترتیب اچھی نہیں لگ رہی
باقی اشعار درست ہیں

الف عین نے کہا:

مطلع میں پہلا متبادل ہی بہتر ہے، صنم لفظ مجھے فلمی گانوں جیسا لگتا ہے

لگانے کو سینے لپکتے بھی تم ہو
کیا 'سینہ' کہنا بہتر ہو گا؟

کبھی ایسی غفلت کے مڑ کر نہ دیکھا
کبھی بن کے چوڑی چھنکتے بھی تم ہو
-------------------------------- غفلت میرے خیال میں درست نہیں، تغافل کہو۔ اور 'کے' نہیں، 'کہ' کا محل ہے اس میں اور اگلے شعر میں بھی

کبھی ایسا پردہ کے سایہ چھپاؤ
کبھی ہو کے آنچل سرکتے بھی تم ہو
-------------------------------- پہلے مصرع میں مکمل وضاحت کے لیے 'اپنا سایہ تک' ہونا چاہیے۔ اور 'چھپا لو' کہنا بہتر ہو گا۔

گلی شوق سے ان کی جاتے ہو پہلے
رکھے ہاتھ دل پر سسکتے بھی تم ہو
-------------------------------- پہلے مصرع کی ترتیب اچھی نہیں لگ رہی
باقی اشعار درست ہیں

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

بہت شکریہ استادِ محترم

محترم انس بھائی، آداب۔

اصولاً تو استاذی اعجازؔ صاحب کے مراسلے کے بعد مجھے کچھ کہنا نہیں چاہیئے، مگر ایک آدھ نکتہ ذہن میں کلبلا رہا ہے جو بیان کئے بغیر شاید چین نہ پڑے

انس معین نے کہا:

رگِ جاں سے دل تک مہکتے بھی تم ہو
دلِ زار بن کر دھڑکتے بھی تم ہو

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

دونوں مصرعوں میں صرف دل ہی کی تکرار زیادہ اچھی نہیں لگ رہی، مصرعہ یک رنگی لگ رہا ہے۔ پہلے مصرعے کو یوں بدل کر دیکھیں
جگر تا رگِ جاں مہکتے بھی تم ہو

انس معین نے کہا:

تمہی تو لگاتے ہو زخموں پہ مرہم
نمک اپنے ہاتھوں چھڑکتے بھی تم ہو

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

میرے خیال میں ذرا سی تبدیلی سے یہ شعر مزید بہتر ہوسکتا ہے۔ مثال کے طور پر یہ صورت دیکھیں
لگاتے ہی کیوں ہو یہ مرہم بھلا، جب
نمک زخمِ دل پر چھڑکتے بھی تم ہو

انس معین نے کہا:

جو مسکان تم ہو ہمارے لبوں کی
تو بن بن کے آنسو چھلکتے بھی تم ہو

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

اس شعر کو بھی یوں سوچ کر دیکھیں۔
ہو مسکان تم ہی ہمارے لبوں کی
مگر بن کے آنسو چھلکتے بھی تم ہو!

انس معین نے کہا:

کبھی ایسی غفلت کے مڑ کر نہ دیکھا
کبھی بن کے چوڑی چھنکتے بھی تم ہو

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

اس شعر میں، میری ناچیز رائے میں بات بن نہیں پارہی۔ اگر آپ کے ذہن میں کوئی مخصوص کیفیت ہے جس کا بیان اس شعر میں مطلوب ہے تو وہ واضح نہیں ہو پارہا۔ بہتر ہے اسے نکال دیں۔

انس معین نے کہا:

بچھاتے ہو احمد کی راہوں میں کانٹے
کبھی میری راہوں کو تکتے بھی تم ہو

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

پہلے مصرعے میں ’’تھرڈ پرسن‘‘ میں بیان کرنے بعد دوسرے میں ’’فرسٹ پرسن‘‘ کا استعمال کچھ عجیب لگ رہا ہے۔ دوسرے مصرعے میں ’’میری‘‘ کو ’’اس کی‘‘ سے بدل دیں۔

دعاگو،
راحلؔ

جزاک اللہ خیر راحل، میرا یہ وطیرہ ہے کہ میں زیادہ الفاظ بدلنے کی کوشش نہیں کرتا، البتہ یہ ضرور ہمیشہ کہتا ہوں کہ الفاظ بدل بدل کر بہترین صورت منتخب کریں

جزاک اللہ استاذی، اللہ پاک یونہی ہمیں آپ سے کسب فیض کے مواقع عطا فرماتا رہے، آمین۔ اردو انجمن کے غیرفعال ہونے کے بعد مجھے قبلہ سرور صاحب کی کمی جو محسوس ہوتی تھی، وہ خلا آپ کے دم سے پر ہوگیا ہے۔ جزاک اللہ

محمّد احسن سمیع :راحل: نے کہا:

محترم انس بھائی، آداب۔

اصولاً تو استاذی اعجازؔ صاحب کے مراسلے کے بعد مجھے کچھ کہنا نہیں چاہیئے، مگر ایک آدھ نکتہ ذہن میں کلبلا رہا ہے جو بیان کئے بغیر شاید چین نہ پڑے



دونوں مصرعوں میں صرف دل ہی کی تکرار زیادہ اچھی نہیں لگ رہی، مصرعہ یک رنگی لگ رہا ہے۔ پہلے مصرعے کو یوں بدل کر دیکھیں
جگر تا رگِ جاں مہکتے بھی تم ہو


میرے خیال میں ذرا سی تبدیلی سے یہ شعر مزید بہتر ہوسکتا ہے۔ مثال کے طور پر یہ صورت دیکھیں
لگاتے ہی کیوں ہو یہ مرہم بھلا، جب
نمک زخمِ دل پر چھڑکتے بھی تم ہو


اس شعر کو بھی یوں سوچ کر دیکھیں۔
ہو مسکان تم ہی ہمارے لبوں کی
مگر بن کے آنسو چھلکتے بھی تم ہو!


اس شعر میں، میری ناچیز رائے میں بات بن نہیں پارہی۔ اگر آپ کے ذہن میں کوئی مخصوص کیفیت ہے جس کا بیان اس شعر میں مطلوب ہے تو وہ واضح نہیں ہو پارہا۔ بہتر ہے اسے نکال دیں۔


پہلے مصرعے میں ’’تھرڈ پرسن‘‘ میں بیان کرنے بعد دوسرے میں ’’فرسٹ پرسن‘‘ کا استعمال کچھ عجیب لگ رہا ہے۔ دوسرے مصرعے میں ’’میری‘‘ کو ’’اس کی‘‘ سے بدل دیں۔

دعاگو،
راحلؔ

مزید نمائش کے لیے کلک کریں۔۔۔

بہت شکریہ راحل بھائی ۔ ان کو بھی مدِ نظر رکھتا ہوں ۔