ظہیراحمدظہیر
لائبریرین
وحشت ہے ، فراق ہے ، جنوں ہے
پیہم کوئی غم مرے دروں ہے
دروں کے اس طرح مفرد استعمال پر شاہ صاحب عاطف علی پہلے ہی اشارہ دے چکے ہیں ۔ مرے دروں ہے کا فقرہ اچھا نہیں لگ رہا ۔ عمومی قاعدہ یہ ہے کہ جولفظ نثر میں مفرد استعمال نہیں ہوتا اس سے شعر میں بھی پرہیز کرنا چاہئے ۔ ’’ احمد بھائی درونِ خانہ ہیں‘‘ تو ٹھیک ہے لیکن’’ احمد بھائی گھر کے دروں ہیں ‘‘ بالکل مستعمل نہیں ۔ معیاری اردو نہیں ۔
دوسرے مصرع میں لفظ غم ان تینوں کیفیات کا احاطہ نہیں کرتا کہ جو مصرع اولیٰ میں بیان ہوئیں ۔ فراق کا غم تو ہوسکتا ہے لیکن وحشت اور جنوں کا نہیں ۔ دونوں غم کا نتیجہ ہوسکتے ہیں ۔ سو میری رائے میں بہتر یہی ہے کہ دوسرے مصرع کو نیا قافیہ دے کر تبدیل کردیا جائے ۔
۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔
یہ بےخبری کہ عالمِ ہوش؟
معلوم نہیں، کہاں سکوں ہے
میں جہاں تک سمجھا ہوں اس شعر کا مدعا یہ ہے کہ’’ سکون بے خبری میں ہے یا عالمِ ِ ہوش میں ، معلوم نہیں ‘‘ ۔ اگر میں درست سمجھا ہوں تو پہلے مصرع میں کلیدی لفظ ’’ میں ‘‘ کی کمی ہے ۔ اس کے بغیر بات مکمل نہیں ہوگی ۔ پہلے مصرع کو عمل ِ جراحی سے گزارے بغیر درست کرنے کی کوشش کی جائے تو یوں کہا جاسکتا ہے :
در بے خبری کہ عالمِ ہوش؟
معلوم نہیں کہاں سکوں ہے
لیکن یہ صورت خود مجھے زیادہ پسند نہیں آرہی اگرچہ چل سکتی ہے ۔ آپ اگر کوشش کریں تو اس شعر کی کوئی اور بہتر صورت نکال سکتی ہیں ۔
۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔
کیوں وسعت ِ کائنات ناپوں
نیرنگِ نظر کا سب فسوں ہے
خیال اچھا ہے۔ شعر کی جان (اور اصل خیال ) دوسرا مصرع ہے ۔ یعنی وسعتِ کائنات صرف نیرنگِ نظر کا فسوں ہے ۔ پہلا مصرع تو بھرتی کا ہے ۔ پہلے مصرع میں کچھ بھی کہہ دیا جائے تو شعر کے معنی پر اثر نہیں پڑے گا ۔ سو بہتر ہے کہ پہلا مصرع ایسا ہونا چاہئے جو دوسرے مصرع کے تاثر کو بڑھا سکے ۔ یہاں پہلے مصرع میں وسعتِ کائنات ناپنے کی کوئی وجہ یا سیاق و سباق موجود نہیں ۔ چنانچہ یہ سوال کہ میں وسعتِ کائنات کیوں ناپوں بے معنی ہے ۔ اس سے بہتر ’’ کیا وسعتِ کائنات ناپوں ۔یا ۔کیا وسعتِ کائنات دیکھوں ‘‘ ہے ۔ مثال کے طور پر یہ تجویز بھی دیکھ لیجئے ۔ ویسے آپ اس سے کہیں بہتر کہہ سکتی ہیں :
ہے وسعتِ کائنات معلوم!
نیرنگِ نظر کا سب فسوں ہے
۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔
پابند ازل سے ہے حقیقت
آزاد منش خیال کیوں ہے
یہاں میری رائے میں خیال کے لئے آزاد منش سے زیادہ آوارہ کی صفت مناسب تر ہوگی ۔ آوارہ مرا خیال کیوں ہے ۔ وغیرہ ۔
۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔
المٰی کروں کیا! غضب خدا کا
حالِ دلِ زار جوں کا توں ہے
پہلا مصرع رواں نہیں ۔ کروں کا واؤ بہت ہی زیادہ دب رہا ہے بلکہ ساقط ہورہا ہے ۔ اس کے علاوہ شعر کا بیانیہ متاثر کن نہیں ۔ غضب خدا کا فقرہ بھرتی کا ہے ۔ اسے نکال بھی دیں تو شعر کےمجموعی تاثر پرکوئی فرق نہیں پڑتا ۔ بات یہ ہے کہ چھوٹی بحر میں ایک ایک لفظ قیمتی ہوتا ہے ۔ اس میں حشو و زائد کی قطعی گنجائش نہیں ہوتی ۔ پہلے مصرع میں ایسےکچھ ایسے الفاظ لائیے کہ جو دوسرے مصرع کے معانی میں اضافہ کریں ۔ اس میں یہ بتائیے کہ آپ نے اب تک ایسا کیا کچھ کیا ہے کہ جس کے باوجود حالِ دل زار جوں کا توں ہے ۔
آپ کی غزل پڑھنے کے بعد یہ کچھ خیالات ذہن میں آئے تھے سو عرض کردیئے ۔ یہ بھی نہ کرتا اگر غزل اس زمرے میں نہ ہوتی ۔ مقصود آپ کی غزل کو بدلنا نہیں بلکہ آئندہ کے لئے کچھ دروازے کھولنا ہے ۔ یہ میری بطور قاری کچھ تجاویز ہیں جنہیں زیادہ سے زیادہ رہنما اشارے کے طور پر لیا جاسکتا ہے ۔ تخلیقی سفر تو آپ ہی کا ہے ۔ گزارش یہ ہے کہ آپ کی شاعری میں روشن امکانات ہیں اور آپ میں اچھی شاعری کی بہت صلاحیت ہے۔ لیکن بغیر کامل توجہ اور محنت کے یہ بیل منڈھے نہیں چڑھتی ۔ غزل لکھنے کے بعد اسے کم از کم دو تین مہینوں کے لئے ایک طرف رکھ دیا کریں ۔ جب اسے تقریبا بھول جائیں تو پھر اٹھا کر دشمن کی نظر سے دیکھیں۔ آپ کو خود اصلاحات سوجھنے لگیں گی ۔ میں اپنی شاعری کے ساتھ یہی کچھ کرتا ہوں اور اس کے باوجود بھی بہت ساری خامیاں رہ ہی جاتی ہیں ۔ لیکن وقت کے ساتھ ساتھ بہتری تو ہوتی ہے ۔
امید ہے اس تبصرے اور تنقید کو مثبت انداز میں لیں گی ۔ اللہ آپ کو اپنی رحمتوں اور نوازشوں کے درمیان رکھے ۔ آمین ۔
خامہ بھی ورق پہ سرنگوں ہے
کیا بات ہے اس شعر کی ! ایکبار پھر آپ کو بہت داد!! اللہ کرے زورِ قلم اور زیادہ !
